Форум » Зооюмор (и не только зоо) » Приколы нашей "будки" » Ответить
Приколы нашей "будки"
GalinaS: на харьковской выставке: -"Орест, а гжель где?" -"В машине!" -"Так неси ее сюда!" "О!-, подумала одна из участниц выставки- Гжель привезли (имея ввиду керри Гжель), а в каталоге ее нет. Наверно, на другой выставке покажут" ...но и на второй не показали Привезли , в машине подержали и не показали. Странно... И только на следующий день, разглядывая фигурку, подарок от москвичей, поняла: "Гжель - это изделение"
GalinaS: Орест: -Юля, капюшон будет гулять? -Какой капюшон? -Который бишон. Чернова появляется с бишоном на руках на моно выставке керри в Харькове. Женя Данько, усмехаясь и указывая на бишона, говорит Юле: -Доразводилась: белые керри пошли... Но прелестный, прелестный "плембрак". Еще кто-то: - Юлька! Болонку пора выставлять!
Triumph:
natayats: Капюшон - хорошая девочка!
GalinaS: "Орест, наше дите грууппу выиграло, а с беста выгнали - на др. собаку кинулся." Через минуту О. мне: "А у АСБЕСТА какая приставка?" Я: "Асбеста?" О: "Асбеста, которого выгнали и который кинулся на собаку" Тут влезает сын: "Это ж какой дурак так собаку назвал?" - а мы понимая, что ВЕЛИК и МОГУЧ рус язык смеемся до коликов.
russkaya_derzhava: GalinaS,
GalinaS: Народ, а что ни у кого приколов нет? Только у меня? Вот еще один. На выставке Арта-Зима. Романова выставляет Вилли, я Пегги. И вдруг эксперт на сравнении резко поворачивается от ринговой бригады, идет к Романовой и спрашивает: "Кто сука?" Романова испуганно, но твердо так: "Я кобель!" Эксперт:" Вы - ЛПП!"
natayats: Наш прикол: Идем мы с Вельтой на следующий день после выставки, Велька еще не обросшая, красивая. Идет нам навстречу женщина. Идет, и восторгается, какая красивая собака. Вельта ее увидела, и начала басом лаять. И тут эта женщина останавливается , в полном недоумении: ты что, лаешь?.... Ты же игрушка........ Я смеялась, когда игрушку брала на поводок.
natayats: И еще один: Вася, Вельта и Фрей сидят на вокзале, собираемся на выставку, собаки подготовлены. Мимо нас проходят люди, смотрят на собак. И вдруг голос ребенка: "Мам, а они что, ВСЕ ЖИВЫЕ?"
Slivovod: Топ десять фраз, за которые хочется стукнуть уличных коментаторов: - А собачки продаются, гыгы? - Ой! Они у вас близнецы? ( вариант: сестрички) - Смотри, какой мелкий эрдель. - Девушка, у вас пудель неправильно пострижен. - Барбос, дай лапу! Ой! Ваша собака мне брюки запачкала! - Собачка нанана! Кушай косточку! - Боря, не шевелись! Собака сейчас кинется! (На фик нам ваш Боря, тетя) - Песик старенький, видишь, весь седенький. - Вот мне б такую шкуру на воротник. Ну и бессмертная классика: А собачка кусается?
Vadim: Это что! К этим фразам мы привыкли. А вот как вам такое! Две женщины-подружки и одна из них решила блеснуть знанием пород. Подходит к нам и громко так ( дабы подружка слышала и видела этот триумф ): - Ээээ...Простите, а это у Вас.... КАНЕ-КОРСО?
GalinaS: Vadim , и показала на сучечЬку йорка? ...или Урфинка ей подошла под описание.
GalinaS: Вчера на даче на прогулке. -"Слыш, шмакодявки (это о наших керри) охотничьи что ль?" -"УГУ..." -"Слышь, а на кого ходят-то?" -"На полосатых..." (имеется ввиду кошек) -"Это на кого же? Тигров?" -"УГУ." - "Это где же?" -"А вот в том березничке..." -"Ты что, мужик! То рысь - она ручная, моего соседа рысь. Втроем они еЯ точно задерут, проворливые шмакодявки."
russkaya_derzhava: Можно не про керри напишу? Идем по улице со щенком добермана, уши еще не стоят, поэтому замотаны пластырем. Навстречу идут бабушка с внуком. Внук: Ой, бабушка, а почему у собачки ушки замотаны? Бабушка: Ну, это она ушки сломала, ей гипс наложили...
Б.Наталья: Ой, даже незнаю как написать. Вчера вечером звонок телефона: -Здраствуйте, -Здраствуйте. -Мы тут на выставке вашего пуделя видели? -Извините но у меня не пудель а Керри блю терьер -Да какая разница, нам такого только абрикосового надо?
natayats: Едем автобусом на выставку, решили в Пирятине поесть блинчиков. Останавливаемся, народ выходит с собаками, а мы с Вельтой остались в бусике Мой Сережа, командированный за блинчиками, подходит к лотку, заказывает, а продавщица ему отвечает: Я СОБАКАМ НЕ ПРОДАЮ
Irusj: Так и не купил там ничего , а мы со стороны посмотрели и к другому лотку пошли, там продали.
Irusj: Вспомнила, несколько лет назад на выставке в Запорожье. Вася и несколько эрделей, зрители ходят смотрят , спрашивают, что за порода. Подходит компания, увидели Васю,говорят - вот это керри блю терьер и начинают про породу рассказыавть, какие особености, один из них смотрит на эрделей и спрашивает, а это кто, другой отвечает, точно не знаю кажется тоже какие-то терьеры, выдели б вы что было с нашей главной эрделисткой, думала повбивает всех, как это эрделей не знают, а керри знают.
Guinness: Какая темка интересная,только сейчас до нее добралась У меня свои приколы...только про выставки в Сербии.Немного предистории:живу тут два года,выставки по отношению людей абсолютно отличаются от того,что посещала в России,Белоруссии,Украине.Обычные посетители ходят на собачьи выставки как в зоопарк... Выставка Сасив в городе средней Сербии.Керрик стоит на столе,я его расчесываю перед рингом.Идет семья:муж.жена и двое детей... Жена:"Дети,посмотрите какой красивый пудель на столе ...с заколочками"... Муж:"Дети,никакой это не пудель,не слушайте маму...это-шнауцер"... Я насколько знаю сербский язык им говорю,что это и не пудель и не шнауцер... Они все вместе:"А кто????" Я:"Это терьер"... наверное "сработал"мой русский акцент... Муж с женой:"Дети,посмотрите какой красивый РУССКИЙ ЧЕРНЫЙ ТЕРЬЕР"... Мой муж,который тоже присутствовал при всей этой сцене мне так спокойно на русском говорит:"Я тебя умоляю,только не надо им сейчас объяснять,что это не русский черный,а ирландский голубой терьер...Они этого не переживут..." Еще прикол с другой выставки,тоже была с керриком.Подходят ко мне владельцы с а-ля черным терьером сербского разведения... -"Вы-русская?" -"Да..." -"Как хорошо,что мы вас встретили..." -"???..." -"Раз вы русская...Вы ДОЛЖНЫ стричь русских терьеров" логика:все русские рождены с ножницами в зубах,готовые к стрижке чернышей...не ту породу стрижете,уважаемые русские керристы... Еще прикол:объявляют бест 3 группы на Сасиве: "Вот наша любимая 3 группа ФЦИ...Вот идет этот черненький с виски,а вот его беленький друг с виски..."
Guinness: Еще вспомнила прикол:"Мой муж гуляет с керриком на улице... Прохожий:"Ой,скажите,у Вас собака СЛЕПАЯ?Она от челки ничего не видит?" Ответ:"Да,слепая...Я его повадырь..." Прохожий:"Ой какой молодец...не бросил в беде слепую собаку..."
Triumph: Последняя история просто супер!!!
GalinaS: Guinness пишет: Ответ:"Да,слепая...Я его повадырь..." Прохожий:"Ой какой молодец...не бросил в беде слепую собаку..."
Б.Наталья: Guinness просто супер
Б.Наталья: Мне пришло на почту...
Guinness: Б.Наталья...да уж...СУПЕРРР!!!
GalinaS: Чем политики похожи на собак: 1. Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2. Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выбирать вожака. 3. Всегда кидаются на чужих. 4. Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5. Политики, как и собаки, не стесняются, отправляя свои естественные надобности. 6. Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7. Чем меньше политик, тем больше визга. 8. Породистые политики увешивают грудь медалями. Чем политики отличаются от собак: 1. Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 2. Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
russkaya_derzhava: GalinaS, класс!!!
Azza: Очень смешно про "а с беста"!так давно не смеялась! спасибо!
frisk: Azza
natayats: (Не знаю, будет ли смешно всем, но меня повеселило) Смотрим с семьей фильм "К-9. Собачья работа" Может, помните, там есть эпизод, когда герой Билла Мюррея отпускает кобла ...ээээ... ну вы понимаете.... повязать пуделю. Затем подходит хозяин пуделихи, у них разговор... Билл Мюррей просит хозяина разрешить "закончить начатое", на что хозяин говорит: "Она стоила 100 долларов" Я возмущаюсь, как может собака, откровенно породистая, стоить 100 долларов. Сын: "А сколько стоит пудель?" Я: "Нууу, не знаю, сколько стоят пудели, не покупала, но наша собака, купленная НЕ в Америке, стоила NN денег" Сын: "Мама! Ты не понимаешь! Это же ОБЫЧНЫЙ ПУДЕЛЬ!!!" вот так вот. Наши собаки - это собаки, а остальные - обычные
GalinaS: natayats пишет: Сын: "Мама! Ты не понимаешь! Это же ОБЫЧНЫЙ ПУДЕЛЬ!!!" Надо учредить детям керристов награду от НКП "Юный Патриот КБТ"!
russkaya_derzhava: Не, пундели - это тоже человеки, как и керри!!! А у нас младшую пуделяху воспитывает Лаки, мамашка снисходит только до того, чтобы поиграть иногда, поэтому у нас растет пудель с повадками керри! Два в одном, что называется...
Guinness: russkaya_derzhava пишет: А у нас младшую пуделяху воспитывает Лаки, мамашка снисходит только до того, чтобы поиграть иногда, поэтому у нас растет пудель с повадками керри А они вероятно,похожи по характеру керри с пуделями,да? Потому как у меня скотч пытается керрика под себя воспитать...и ничегошеньки у него не получается-темперамент не тот.И керри скотча тоже под себя не может сделать...Вообщем такие у них диалоги,я думаю: СКОТЧ-"В библиотеке должна быть тишина,я сказал..." КЕРРИ- "Нифига,нифига,нифига..."
Exstrim: На днях у нас случилось "камедь". На кухне сидит и пытается контролировать на нюх (зрение не очень), приготовление нашего ужина моя старшая - Гелена, по кухне с вермишелью в миске ходит мама, ища сковородку. Поскальзывается на щенячьей, только что сделанной луже, взмах руки, и ... вермишель падает на голову Глены... У Глены нервная система ОЧЕНЬ крепкая, она продолжает сидеть...только ее глаза вращаются в разные стороны, моя соба пытается понять, это ее ужин, или еще не подано? А так как под зиму она оставлена "в шерсти", то вермишель на ее головушке смотрится как паричок судьи. Подлетают два ее малолетних внучка и начинают ее тоже рассматривать (не лезут, бабуля - строгая!). Привлеченные шумом в кухню залетают Ерена и наша старая (столько не живут) кошка. И все - смотрят (Ерена обнюхивает) - что это и к чему! ...Глена СИДИТ абсолютно невозмутимо! Занавес, я убираю вермишель с головы, Гелена решила. что лучше лечь (но с кухни не уходит!), глазеющая публика разбредается по своим делам...
jul'ka: К вопросу о воспитании детей в нужном русле. Перед Новым Годом ходили с сыном выбирать ему подарок в Детский мир. Он видит набор фигурок с разными породами собак, внимательно рассматривает его какое-то время, поворачивается и с недовольным видом говорит: " Плохой набор!" Я спрашиваю: " Почему?" И он с невозмутимым видом отвечает: " Так керри-блю-терьера-то нет!!!" Так что для нас теперь существует 2 породы: керри и не керри!(ну еще йорков уважаем и немецких овчарок для разнообразия)
GalinaS: jul'ka! Вот! Еще один патриот керри!
russkaya_derzhava: Guinness пишет: А они вероятно,похожи по характеру керри с пуделями,да? Потому как у меня скотч пытается керрика под себя воспитать...и ничегошеньки у него не получается-темперамент не тот.И керри скотча тоже под себя не может сделать...Вообщем такие у них диалоги,я думаю: СКОТЧ-"В библиотеке должна быть тишина,я сказал..." КЕРРИ- "Нифига,нифига,нифига..." По характеру похожи здорово! Просто пуделяха родилась и выросла у нас дома, поэтому, наверное, и впитала в себя керриные привычки, Лаки у нас любит с малышней возиться, только не со своими, конечно...
Guinness: СМОТРЕЛА СЕГОДНЯ ВИКТОРИНУ,ТИПА "МИЛЛИОНЕРА",ТОЛЬКО СЕРБСКУЮ... ВОПРОС: "Маламут,Лхасо-апсо,Чивава,кто это?" ВАРИАНТЫ: собаки,птицы,кошки,обезьяны... Человек очень долго думает,берет 50 на 50,ему оставляют:собаки и обезьяны... Выбор:обезьяны...
Azza:
astolf: Вам некогда протереть монитор, тогда это для вас http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm
GalinaS: На Патрике. Идем в колонне, подходим к трибунам и нас объявляют: " А вот идут шнауцеры! Прекрасные шнауцеры!" Мы все повозмущались немного, но разойтись по-керриному не успели: мы подготовили приветствие ирландскому представительству в Москве. выглядело это так: перед трибунами перестраиваемся из шеренги в 2 колонны друг за другом, чтобы те, что с керри оказались ближе к трибунам. Потом останавливаемся. Керрей поднимаем на задние лапы и машем лапкой трибунам. Зрители пришли в восторг и набежало много корреспондентов. Одним словом, мы породу прославили как могли. Уходим. За нами идут ирландские терьеры.Слышим дальнейший комментарий, который приводит нас, керристов, ставшими ненадолго не только ирландцами, но и шнауцеристами, в восторг: "А теперь идут ирландские ПУДЕЛИ!"
Б.Наталья: Да уж организаторы провалились...
Triumph: Не керри,но супер фотка!(Обязательно увеличте!)
Guinness: Правда супер фотка!!! Юль,стащу ее у вас,белорусским булькам хочется кинуть...обхохочутся...
GalinaS: Triumph пишет: Не керри,но супер фотка!(Обязательно увеличте!) Юля, одна моя подруга со стаффиками говорит: "Когда гуляю с собаками, больше всего остерегаюсь детей". Теперь мне понятно, почему
Китуся: GalinaS пишет: Юля, одна моя подруга со стаффиками говорит: "Когда гуляю с собаками, больше всего остерегаюсь детей". Абсолютно согласна. Особенно после того случая , когда в поезде детки обступили Китусю и гладили , а потом самый маленький схватил ее за хвост и резко пригнул его к спине как стоп-кран. Потом вместо отпуска хвост от растяжения лечили. А у моей подруги внучка эксперементировала с ее косметикой на керюшке. В результате она ее сначала вымазала в тональном креме , а потом залакировала лаком для ногтей. "Красота" была неописуемая. пришлось все состригать.
Guinness: А мои,видя фотку бульки,пожалели,что у нас НЕ ТЕ породы,на которых рисовать можно...
Оля: Стащила с нашего форума... Классический форум о собаках . Автор Жужу: -"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, гадит при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?" Автор Пуся: -"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: -"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный""..... Автор Матёрая: -"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...." Автор Муся: -"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..." Автор Жюлька: -"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хрена она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..." Автор Матёрая: -"Я, между прочим, не то что Вы, г……на собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, ср…..ую, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..." Автор Муся: -"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха...." Автор Администратор Форума: -"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу" Автор Снуппи: -"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..." Автор Жужу: -"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?" Автор Мама Кенгуру: -"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...." Автор Жужу: -"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..." Автор Мама Кенгуру: -"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи..." Автор Жужу: -"Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф..." Автор Бывалый: -"А какой возраст у Вашего ребёнка?" Автор Жужу: "Моей дочке пять лет...." Автор Бывалый: "А какова высота Вашего шкафа?" Автор Жужу: -"Два метра..." Автор Бывалый: -"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать гадить на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса..." Автор Пуся: -"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...." Автор Мама Кенгуру: -"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?".... Автор Матёрая: -"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?" Автор Администратор Форума: -"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу" Автор Пуся: "Главный анализатор-Нюх?" Автор Матёрая: -"Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...." Автор Пуся: -"Я, между прочим не тупая..." Автор Администратор Форума: -"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...." Автор Матёрая: -"Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает...." Автор Снуппи : -"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь..." Автор Администратор Форума: -"Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!"
WILLI: Оля Класно! Думаю, здесь некоторые узнают себя, пусть даже не сознаются.
Тамара: Оля , спасибо, порадовали
natayats: исчо один прикол нашей будки, но, прошу прощения, не совсем цензурный. Ругается один мой сотрудник на другого моего сотрудника: - Вот Борисыч, черт однояйцевый! АА! подумала я, крипторх!
Guinness: natayats пишет: АА! подумала я, крипторх Не могууу...я под столом...
dals-i: natayats пишет: АА! подумала я, крипторх! Да, по другому мы уже и не думаем. :)))))
frisk: natayats
Vladi: natayats
GalinaS: natayats пишет: Ругается один мой сотрудник на другого моего сотрудника: - Вот Борисыч, черт однояйцевый! АА! подумала я, крипторх! dals-i пишет: Да, по другому мы уже и не думаем. :))))) и не только мы, собачники, а и дети собачников: нас еще и наши сыновья подкалывают: "Мама, в феврале я жду помет. Будет еще один внук!"
kerryvaya: Стащила с другого форума Наша Тявка что-то заболела И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела- Под диваном с грелкою лежит. Папа!Умирает наша Тявка! Позови к ней доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку. И полечит он животик ей. Ой-ой-ой !Какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит Ложечку касторки с молоком! Нашу Тявку сильно затошнило От касторки,абрикос сырых! А на утро в доме появилось Восемь Тявок,маленьких,слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я сижу, играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит приезжает комиссия в психушку. Идут в обход. Заходят в первую полату - там все в орденах. Комиссии поясняют : - это у нас с манией величия - Наполеоны, Брежневы и пр.. Идут в другую палату, там все под кроватями сидят: - это у нас с манией преследования Заходят в третью палату - там никого нет. - а здесь где народ,- спрашивает комиссия - аааа, это у нас собачники, мы их по воскресеньям на выставки отпускаем. ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ. (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.. Случаи на выставках... Эксперт-Возраст? Девушка-девятнадцать Эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны... Девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила. Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста... Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." Не про собак, но прикольно: МУЖЧИНЫ БОЛЕЮТ С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь россейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два !! Из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)" "он у вас на девочку похож,красивая такая девочка,и шерсть у нее хорошая,и цвет отличный,и ножки хорошо поставлены,и размета нет,и связки задних конечностей хорошие,ну вообщем,оч хорошо вам! Еу вы же знаете,молоссы до 3-4 лет развиваются, ну вот подрастете,тогда и приходите" Думаю, диплом с надписью в графе порода : Керри БЛЮЮ терьер вряд ли кого - то удивит?
Guinness: Со стула падаю....настоящий прикол НАШЕЙ будки.... "Скажите,керри-это с челочкой такой? -ДА -...мммм,а если челочку отрезать постоянно,будет на лабрадора похож??? -Так может лучше лабрадора поищите.... -НЕеее,мы хотим чтоб не линяло,но на лабрадора было похоже...." АУУУ,ГЕНЕТИКИ.........
vestnik07: А вчера меня приятно поразила одна женщина, разведенец других пород. Говорит, что керри сама не держала, но если ее спрашивают среднюю собаку и чтоб удобная в содержании в квартире, она предлагает КЕРРИ! И считает , что среди терьеров это самая- самая КЛАССНАЯ порода! Бывают же ЛЮДИ!!!
Guinness: vestnik07 пишет: Бывают же ЛЮДИ!!! Бывают и такие..... Вчера...звонят сначала...у вас щеночки еще остались?можно прийти посмотреть...приходите,есть одна девочка еще...Приходят:бабушка,дедушка и две внучки 3 годика и 5 лет....да мы вообще то никого брать не будем,нас молодые отправили с внучками гулять,а вы тут рядом,вот решили-пусть поиграются с щениками,скучно только на улице,да и холодно.... Интересно в России тоже такие ситуации бывают?
dals-i: Guinness Бывают. Аналогичную ситуацию описывала заводчик на кошачьем форуме. Пришли люди с детьми, поиграли с котятами, попросили показать взрослых животных. Потом сказали спасибо за отдых и ушли.
Guinness: dals-i ,мы играть не пустили.Я считаю,что это не игрушки,есть зоопарк для этого...Мне вообще вет запрещает,чтобы чужие трогали помет и тд и тп,только из наших рук...одна вакцина мало дает,да и вообще вирусы всякие...Кроме того,Голди наша не очень то ухаживала за щенками,но зато очень насторожена сейчас на людей,что приходят,не очень то расположена она к игре...
kerryki: Гуляю со своими. Патрик в синем ошейнике и на синей рулетке, а Тутти соответственно в красном и на красной, потому как уже вопросы надоели. Идут бабуля с внучкой(девочке лет 5). Девочка: Бабуль, посмотри какие собачки...одна девочка, а другая мальчик! Бабушка: ну что ты, Леночка, прям даже стыдно за тебя, уж разглядела...На что девочка ответила просто фантастика: Бабуль все ж просто, у девочки красный поводок, а у мальчика синий!
Б.Наталья: + 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
GERA: Советы кинолога: С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду. Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове. С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины. С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка. С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме. С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет. Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту. С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески!!!!
ZVANA: Гуляю с собаками, навстречу идёт женщина с маленькой девочкой лет 5. Ребёнок: "Мама, смотри, собачки... Это папа, это мама, а это их дети, а тётенька - их бабушка..." А я в очередной раз подумала: что словами ребенка глаголет почти что истина...
GalinaS: ZVANA , :)
frisk:
Guinness: frisk СУПЕР!!!!!
frisk: Не знаю куда написать, проснулась от кошмара: Что я на выставке на НЧ в Екатеребурге, подходит ко мне Елена Агибалова и говорит:- "Наташа, ты знаешь, тут какой- то кобель записан (произносит имя, на чисто английском ломаном, я не поняла не слова), он на такой-то выставке, такую-то сабаку обощел, а по окрасу слушай: светло- голубой с подпалинами. У меня стопар. Идем с ней посмотреть на чудо-юдо заморское. И что вы думаете, видем лежит кобель на грум столе, светло-голубого окраса, лапы почти белые и на морде, и по линии корпуса в соединении с лапами светло рыжая полоса, кто являлся хозяином этого чуда не видела, как увидела сразу проснулась, от возбуждения аж трясло. Всё со всем плохо, надо пить успокоительное.
GERA:
Китуся: Фантазия автора впечатляет!Исполнение тоже просто супер!
Veronika: Увидела в интернете, понравилось. Надпись на воротах: Обережно! Злий собака. Злий господар. Зла господиня. Злi дети. Всi злi!!!
GERA: СМОТРИТЕ -СУПЕР!! Козел-канатоходец. Такого вы еще не видели. http://dubolom.ru/animals/8060-chudesa-kitayskogo-cirka.html
frisk: Вот это дрессировка
GERA: Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
frisk: GERA :)))) Так оно и получается, только родственики не хотят так считать.
admin: Украина жжет Создать Министерство доходов и сборов Украины, реорганизовав Государственную таможенную службу Украины и Государственную налоговую службу Украины.
vestnik07: admin пишет: Создать Министерство доходов и сборов а может, лучше уж сразу: Министерство поборов из доходов
admin: vestnik07 пишет: а может, лучше уж сразу: Министерство поборов из доходов ну зачем так явно назівать, хотя и это название звучит нормально, таможю с налоговиками объединить в одно целое, правда теперь иерархия нарушилась
vestnik07: admin пишет: правда теперь иерархия нарушилась за что паства поплатится...
Guinness: У меня была собака - Я ее любил! Она съела кусок мяса - Я ее любил! Она писала мне в тапки - Я ее любил! Новую сожрала шапку - Я ее любил! Но, однажды, в воскресенье, после новых мук, Разом лопнуло терпенье - На хрена мне друг?!? Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!? И ответила собака: Я тебя люблю
Veronika: Ой, а я бы такую концовку придумала: Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!? И ответила собака: я же керри блю! Ну как такую прелесть можно ругать то!
ageihik: Хотим поделиться недавним приколом. Гуляли со щенками керри блю терьера по парку, женщина видит щенков и говорит: - Ой, какие хорошие щеночки! Это шнауцеры? - Нет, это терьеры. - А... Это Чёрные терьеры! - Нет. - А... Большие терьеры! - Нет, это керри блю терьеры - А... понятно... это керри шнауцеры! Посмеялись и пошли дальше!
dinarianka: Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...
полная версия страницы