Форум » Зооюмор (и не только зоо) » Приколы нашей "будки" » Ответить
Приколы нашей "будки"
GalinaS: на харьковской выставке: -"Орест, а гжель где?" -"В машине!" -"Так неси ее сюда!" "О!-, подумала одна из участниц выставки- Гжель привезли (имея ввиду керри Гжель), а в каталоге ее нет. Наверно, на другой выставке покажут" ...но и на второй не показали Привезли , в машине подержали и не показали. Странно... И только на следующий день, разглядывая фигурку, подарок от москвичей, поняла: "Гжель - это изделение"
Guinness: natayats пишет: АА! подумала я, крипторх Не могууу...я под столом...
dals-i: natayats пишет: АА! подумала я, крипторх! Да, по другому мы уже и не думаем. :)))))
frisk: natayats
Vladi: natayats
GalinaS: natayats пишет: Ругается один мой сотрудник на другого моего сотрудника: - Вот Борисыч, черт однояйцевый! АА! подумала я, крипторх! dals-i пишет: Да, по другому мы уже и не думаем. :))))) и не только мы, собачники, а и дети собачников: нас еще и наши сыновья подкалывают: "Мама, в феврале я жду помет. Будет еще один внук!"
kerryvaya: Стащила с другого форума Наша Тявка что-то заболела И во двор со мною не бежит. Абрикос сырых она поела- Под диваном с грелкою лежит. Папа!Умирает наша Тявка! Позови к ней доктора скорей! Пусть поставит градусник под лапку. И полечит он животик ей. Ой-ой-ой !Какой большой животик! Словно камень,бей хоть молотком. Папочка!Дай Тявке,пусть проглотит Ложечку касторки с молоком! Нашу Тявку сильно затошнило От касторки,абрикос сырых! А на утро в доме появилось Восемь Тявок,маленьких,слепых. Папа очень зол, что Тявок много. Целый день бурчит себе под нос. Наказал он мне и маме строго: "Не давайте Тявке абрикос!" Я сижу, играю на диване, Но как только папа замолчит, Снова дам я Тявке абрикосов, И она мне тявок натошнит приезжает комиссия в психушку. Идут в обход. Заходят в первую полату - там все в орденах. Комиссии поясняют : - это у нас с манией величия - Наполеоны, Брежневы и пр.. Идут в другую палату, там все под кроватями сидят: - это у нас с манией преследования Заходят в третью палату - там никого нет. - а здесь где народ,- спрашивает комиссия - аааа, это у нас собачники, мы их по воскресеньям на выставки отпускаем. ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ. (Один день из жизни…) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………….. Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.. Случаи на выставках... Эксперт-Возраст? Девушка-девятнадцать Эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны... Девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила. Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста... Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." Не про собак, но прикольно: МУЖЧИНЫ БОЛЕЮТ С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь россейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два !! Из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)" "он у вас на девочку похож,красивая такая девочка,и шерсть у нее хорошая,и цвет отличный,и ножки хорошо поставлены,и размета нет,и связки задних конечностей хорошие,ну вообщем,оч хорошо вам! Еу вы же знаете,молоссы до 3-4 лет развиваются, ну вот подрастете,тогда и приходите" Думаю, диплом с надписью в графе порода : Керри БЛЮЮ терьер вряд ли кого - то удивит?
Guinness: Со стула падаю....настоящий прикол НАШЕЙ будки.... "Скажите,керри-это с челочкой такой? -ДА -...мммм,а если челочку отрезать постоянно,будет на лабрадора похож??? -Так может лучше лабрадора поищите.... -НЕеее,мы хотим чтоб не линяло,но на лабрадора было похоже...." АУУУ,ГЕНЕТИКИ.........
vestnik07: А вчера меня приятно поразила одна женщина, разведенец других пород. Говорит, что керри сама не держала, но если ее спрашивают среднюю собаку и чтоб удобная в содержании в квартире, она предлагает КЕРРИ! И считает , что среди терьеров это самая- самая КЛАССНАЯ порода! Бывают же ЛЮДИ!!!
Guinness: vestnik07 пишет: Бывают же ЛЮДИ!!! Бывают и такие..... Вчера...звонят сначала...у вас щеночки еще остались?можно прийти посмотреть...приходите,есть одна девочка еще...Приходят:бабушка,дедушка и две внучки 3 годика и 5 лет....да мы вообще то никого брать не будем,нас молодые отправили с внучками гулять,а вы тут рядом,вот решили-пусть поиграются с щениками,скучно только на улице,да и холодно.... Интересно в России тоже такие ситуации бывают?
dals-i: Guinness Бывают. Аналогичную ситуацию описывала заводчик на кошачьем форуме. Пришли люди с детьми, поиграли с котятами, попросили показать взрослых животных. Потом сказали спасибо за отдых и ушли.
полная версия страницы